爱情还是让我觉得没办法放弃,虽然常常的他让我觉得失望,总是觉得也许以后没办法走到一起,但是终究还是放不下
我想我喜欢这个人,虽然我已经可以看见他很多缺点,那些我能够包容和不能够包容的,全看在眼里,但仍然觉得喜欢
我常常希望他能象每天在我身边这样乖,可是我们在一起的时间那么少
这样每天在一起只是简单的消磨一点时间的日子,让我觉得特别满足,就象这样,只是一起走很多路,一起吃一顿饭
总是看到他对我的迁就,知道不是任凭谁都能做到的,不是谁做到都能让我欢喜的
常常觉得应该放手,可是真的要放了手却难过的快要死掉,我想这近三年的感情,就算是这么遥远,也终究让人割舍不下
我喜欢有他的松花江畔,但是他昨天发短信说,我喜欢抓着你的小爪溜达!~今天被我揍了
我喜欢这么简单的日子,这样的日子因为这么一个孩子气的男友而欢喜
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因为最近它总是给我麻烦,搞得我不怎么开心 于是我决定不要它了,虽然很舍不得  换新地方啦 http://spaces.msn.com/myvacantarea/正在建设中,欢迎骚扰
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我是一个不怎么爱说话的人,
只在熟识的人面前会多说一些.
听说从小就是个沉默寡言的小孩,
不会哄人开心但是也不惹人讨厌,
总是能一个人在家安静的玩很久,
好象是从小时候开始就不愿意
开口跟爸爸妈妈说想要什么东西,
妈妈说小时侯带着我去玩具店,
售货员叔叔问小朋友想要买哪个玩具,
我拉着妈妈的手说,我就看看就行了
叔叔说从来没见过这样的小孩.
稍大一点的时候遇到喜欢的东西,
也只是很羡慕的看着,
想要却也不说出来,
因为我总是害怕遭到拒绝,
不管是小时侯还是现在.
所以无论是什么事,
我总是要等到有完全的把握的时候才会去做.
在大多数的情况下我不爱说话,
也不是不爱说只是不知道说什么好,
不知道怎么和别人在短时间里找到共同语言.
也许吧还是有点害怕和陌生的人讲话
因为怕受到冷遇所以常常很沉默,
所以就会显的很不热情,
这不知道是个性使然还是长久以来养成的习惯.
曾几何时,喜欢用笔尖表达自己的情绪
因为不知道怎么用嘴巴讲述,
可是现在似乎连这个也不再奏效,
从指尖中落下的点点,
早已不能明了的传达我所想.
于是放弃.
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我发现我实在写不出什么东西来了
原因我分析着吧大概有两条
一是我身边没发生什么新鲜事
二是我最近实在没什么想法
不过呢我觉得这样其实挺好
什么也不想的人会比较容易快乐
我最近就觉得挺快乐的
快乐的标准就是没有什么不快乐的
我现在大半夜的正在吃橘子
原因是我妈她非诱惑我
本来我就是个非常爱吃橘子的人
但是我已经刷过牙了
她一边说刷过牙就不给你吃了
一边说这橘子真好吃啊
今年就没吃过这么好吃的橘子
于是我就没忍住吃了一个
的确是很好吃啊
一会还得去刷牙!!!
今天看了个节目叫感动哈尔滨
我妈说已经演过好几次了
不过我认真的看了一次
真的是很多的感动的故事
过两天还有感动中国
这世界还是平凡的人多是不
这世界还是好人多是不
平凡的人往往能做出更让人动容的事
给平凡的生活多一些关注吧
给平凡的人多一点关爱吧
让平凡的生命多一些期待和希望吧
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没意思怎么这么没意思呢
在家呆得无机六瘦
今天没有聚会没有节目
就在家里这么呆着
看了一上午无聊的电视
听张韶晗现场欧若拉
感觉她就一句也没在调上
湖南台竟然演超女十进八
现在看简直就是一个字;俗
那李宇春同学唱那歌儿
我怎么就没听出来个好听呢
当然了本人虽不喜欢她
但是也不至于攻击她
毕竟我觉得她也挺无辜的
不过现在真是一看湖南台啊
怎么就觉得这么闹心呢
接到通知初四去看初中班主任
是我们班每个初四的保留曲目
基本上我每年都会出席
因为老师一直比较喜欢我
而且每年这时候都会有人给我打电话
问我去不去说我去她就去
今年不会有人给我打电话了
以后也不会再有人给我打这个电话了
所以我就不去了
可能以后也就都不去了
看老师不去了
同学聚会也不去了
因为我身边少了个人
让我实在觉得不怎么自在
即使郭莉这小妮子在
还是我们俩身边少了个人
看人家还是三一帮俩一伙的
实在心里不乐意
我说世界这么美好
都给我好好活着!~
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新年到好热闹
两天里一直在家和大姨家奔波
当然了我们两家在一个院里
走路来回也不超过三分钟
大姨家三姨家大舅家二舅家
热闹就是个热闹
我的主要任务就是看孩子
看我们家的大宝贝"于一条"
我发现我对小孩有超强的耐心
而且事实证明我是非常有孩子缘的
小孩主动要求跟我合影
还要给我买衣服穿
虽然他只有三岁没什么钱
哈哈不过感情在嘛
很好很好我喜欢小孩
今天凌晨辛辛苦苦写的日记
一回手就都不见了心疼得不得了
补充一下我想要说的
就是我们全家人站在阳台上
看了一场盛大的烟花
看见天空中的烟花纵情绽放
美得一塌糊涂
从阳台上蹦进来的火花
把哥哥的衬衫烧了好大一个洞
我趁热摸了摸那个窟窿
希望新的一年里也火一把
总之我要说的就是
我爱死了这烟花爱死了这新年
希望大家新年发大财
变美丽变英俊
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这一天就这样就又要过完了
我说我假期里日子
就是可以这样随便的挥霍
可以如愿的昏昏噩噩
可以吃上妈妈做得并不算好吃的饭
还可以经常到大姨家蹭饭吃
总好过我总也吃不上热乎的好啊
嘿嘿已经很满足很满足了
下午和妈妈姥姥到黑天鹅逛了一圈
我们还没逛完的时候就一直在里边磨
姥姥就站在门口的地方等着
正好和迎宾的先生小姐们毁成一排
我说这简直就是一迎宾老太太
能有一个八十四岁的姥姥
能搀着她一起走路逛街
能陪着她在公园里锻炼
能坐着和她聊天吃瓜子
我觉得实在是一件太幸福的事了
在家里呆久了就想永远都不要离开
就希望可以一直就这样停留
就好象我并没有在外边一个人生活了那么久
不知道为什么一回到家
关于大学的一切记忆
就变得很模糊很陌生
好象发生的并不真实存在
不知道是我没有认真生活
还是我本身并不想去记忆
其实我没有在情绪上去不接受它
并且我觉得在这两年多的时间里
其实我是很开心的
或者说是我最开心的时间
因为我笑得由衷也哭得痛快
可是不知道为什么
记忆竟会这么不清晰
院子里有人放烟花
不那么盛大但是也很美好
我知道新年就要来了
我喜欢在新年到来的时候
趴在窗台上看天上放不完的烟花
其实就在那一瞬间
幸福原来是那么简单的事
郭莉这小妮子
自从我回来那天打了电话
就彻底的没影儿了
小灵通也停机了
我又忘了她家里新换的电话
限你二十四小时内赶紧给我交费!~~
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其实我不知道要写些什么
不知道应该怎样用流水帐记录下这一天
记录下我病愈后第一天的奔波
不知道完整的记下所以发生的事
还是缺乏描述的能力
就是这么一天走了很多地方
从道外道里走到太平又跑到南岗
然后按时乖乖的回家
我只是不想在爸爸妈妈那里丧失信任
因为还是害怕他们会担心
因为还是想避免不必要的不愉快
我的妈妈她总是那么不放心我
所以不要不听话的好
去我喜欢的发廊找喜欢的理发师
等了一个多小时来剪发
但是这次似乎并不太如意
妈妈问我为什么我每次都剪得那么傻
啊!~~~这也不是我愿意的呀!~
不过真的很傻,恩,很丑
不要出门见人啦!~~
看了一场电影叫霍元甲
感觉呢好象缺少了情节
让人觉得衔接不上很莫名其妙
而且死得也太唐突了
见了很多人都是他的朋友
认识不认识的熟悉不熟悉的
呵呵我也说不上是什么感觉
总的来说这一天我过得很开心
还有我看见了烟花,很漂亮的烟花
就到这里吧
真的不知道该怎么说
怎么感觉这么傻呢?
傻!~
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好久没来过了有点怀念啦
可是我又带来坏消息了
我重感冒了是非常严重的那一种
发高烧流鼻涕还有点咳
已经吃了四袋安瑞克了
不知道今天晚上还会不会高烧了
很恐怖啊一天就用完了家里一大包纸巾
我觉得我实在是很浪费啊
今天是小年很热闹啊
家家户户都放鞭炮
真的已经嗅到过年的气味了
跟家人在一起过年的感觉真是很好
可是我今天没什么精神
已经在家里趴了两天了
实在是很狼狈的啊
并且我也实在是很难受啊
新年到迎佳节希望大家都快乐
出门要多穿衣服戴帽子
并且不要在外面逗留太久的时间啊
不要象我这样重病在床啊
看我多么好心的人儿啊
自己生病还不忘提醒关怀别人
看在我这么好心的份上
就让我的病早点好吧
我还想出去做妖呢!~~
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也许是因为即将来临的考试
也许是因为身边还是少了什么陪伴
总是觉得很颓败很盲目
我想我的这样一种生活
其实并不缺少陪伴和欢笑
但是却常常的觉得很孤单
那种静默之中想要关怀想要爱的感觉
不知道为什么说一些话开一些玩笑的时候
总是觉得虚假和矫情
那种不真实感总是让我觉得害怕
人越是长大就越是学会自我保护了吧
从前的时候还可以为所欲为的
想说什么就能说点什么
现在还是更多的选择沉默和独自承受吧
那些曾经握紧我的手的朋友
真的就请从此不要再松开了吧
至少在这样的冬季还可以彼此温暖
岁月之中沉淀下的人和事已经越来越少
记忆在我的手中忽明忽暗
我想我能不能就不再失去了
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